呵呵....看到這圖片是不是也讓你感觸良多呀......
女人的一生就是為了家庭.小孩.工作......而所忙碌著......
一顆心總是一直懸掛著她所愛的人.......
從來都沒有罷工的時候,她的苦她的累只能往肚子裡吞.....
有誰懂的她的付出是為了讓家.讓小孩......過的更好更好呢?
她就是我們的母親........
雖然這篇文章是長了點,但請妳靜下心來.....
給自己一個屬於自己的時間.空間.....慢慢的品味一下這文章.....
你就會發現,原來很多事真的不用太過於執著..........放慢自己的步伐.....
女人呀.....總是要多疼愛自己一點.......世界並不會因為你的執著而有所改變......
只要用心認真的付出過.....那一切都值得了......
僅以這篇文章獻給全天下的媽媽們母親節快樂.....
文章內容取自於:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=6541>康健雜誌
美國心理學會（APA）調查發現，譬如面對失業與裁員風潮，女性焦慮的比例平均比男性高出25％。造成女性壓力過大最主要的癥結，「認為必須對周圍許多人負責任」，而且這些受訪女性大都自認沒有足夠的能力應付這些壓力。
有一個鼓吹維持平衡生活的網站「反制競爭激烈」（Rat Race Rebellion）曾經詢問女性網友，「為什麼總是做了過多的承諾」、「為什麼不能拒絕提供好處給別人」，排名首要的理由是「我不希望傷害別人的感覺」、「別人可能會對我生氣」；排名第二的是「他們表現出對我的信任，使我不能丟下不管」。
壓力管理專家露絲賴德蕾（Deborah Roth Ledley）觀察，女性常說「我這樣做會忽略小孩」、「如果我不在，情況會四分五裂」；但真相是，當妳暫停、放下並且抽離，妳會發現「即使少了妳，世界照常運轉，每個人依舊活得很好」。
壓力過大，容易危害健康。主持德州大學「大腦健康中心」的查普曼（Sandra Chapman）教授指出，壓力會導致體內分泌可體松，造成體重上升與心臟疾病；此外，壓力也會演變為失智，「可體松這種毒素對腦部特別具有殺傷力，會讓人記憶力衰退與注意力減低，」查普曼警告。
一旦發現自己身陷重重壓力之中，實在很想掙脫，這時候絕不是把更多的事情塞進每天忙碌的行程表，而是需要拿出一些「壯士斷腕」的勇氣，找出暫時停止、斷絕外務的「獨處時間」（Me Time），好好沈澱與照顧疲憊的身心，才能頭腦清楚地決定接下來該怎麼走。
專家提出女性找到Me Time的10個方法：
1.留一點空檔給自己
可從日常生活做起。譬如，每天晚上關掉手機，即使20分鐘也好；有些電話和電子郵件不必急著馬上回覆。「沒有道理妳不能擁有自己的時間，不管妳手邊的事有多麼重要，甚至照顧生病的家人，妳都需要時間再充電，」專家異口同聲指出。
檢視妳的時間表，留出一些空檔安排自己想做的事，並讓家人知道這些時間妳是保留給自己。家人需要的是保持最佳狀態、活力十足的妳，而不是滿面倦容、毫無生機的老媽子。
美國在2000年曾經發表了一份頗具指標性的研究報告「問問孩子（Ask The Children）」，發現一個極有趣的現象，許多父母因無法多撥出時間陪孩子，普遍心懷內疚，但當研究人員詢問1000名兒童「最期許父母的一件事」，答案竟然不是多陪陪他們，而是希望父母「不要那麼累」、「減少壓力」。
2.放棄罪惡感
當妳想花點時間投資在自己身上，難免會有人批評妳「自私自利」，不管是嫉妒還是惡意攻擊，忽視負面的話，不必理會他們，更不要放在心上，妳該對自己以及愛妳的人負責，而不是對其他阿里不搭、不相干的人負責。
3.找到啦啦隊
當妳決定採取行動改變，妳的伴侶、家人不光是站在場邊觀看而已，妳需要他們的贊成票，變成妳的啦啦隊，甚至於和妳一起行動的夥伴。妳要讓他們了解，因為妳的改變，收穫不只是影響妳，對每個家庭成員都有「好處」，利己利人。當他們發現妳變得更開心、更有耐心、更有能量，一定樂見於「妳懂得把自己照顧好」。
4.學習說「不」
很多女性很難開口拒絕別人，但妳答應得愈多，給得愈多，別人反而愈不把妳當成一回事，甚至對妳予取予求、任意使喚。當別人要求妳「做這、做那」，不必有求必應，你可以改口說「已經安排了別的事」。
5.不要求完美
沒有人是萬能的，認清自己的極限，不必搾乾全部的能量，想做一百分媽媽只會讓妳更了無生趣。有些事實在沒興趣或超過負荷，譬如燒飯洗衣、教小孩功課，乾脆假手他人代勞，或分配給家人輪流負責。少做這些事並不會讓妳變成「壞媽媽」，況且，妳的功能不是做家裡的「傭人」，而是當家人的「精神守護者」。
台灣知名的認知神經學者、中央大學教授洪蘭，一年到頭演講邀約無數，她也寫書、教學、做研究，還要為人妻、母、媳婦、女兒....。有人好奇她究竟是有什麼法寶，可以身兼多職，她坦然回說，因為她放掉很不會做家事的這一塊。有一位朋友在過年時突然造訪，把她的家逛了一圈之後，忍不住說道：「妳家真的很髒！」洪蘭一點也不為意，反而常當成笑話轉述。
6.不把孩子當「空桶」
孩子不是空無一物的容器，父母沒有責任要把他們全部填滿，而應把孩子視為單獨的個體，並非大人的附屬品，讓孩子學習為自己負責。
成長急不來，要給孩子留白的時間咀嚼、反省、消化、吸收，而不是硬強塞給他們「妳自認為好的」。左一個「我這樣是為你好」，右一個「你不這樣會吃虧」，只是蒙蔽他自我判斷的能力。
《玻璃城堡》作者沃爾斯的母親擁有教師資格，卻醉心於繪畫創作，完全不干涉操心小孩；不在乎他們上學有沒有遲到、功課有沒有做完；也不會因為孩子玩泥巴弄得全身髒兮兮或跌倒受傷而大驚小怪；小孩哭了不理不睬，理由是「不讓負面的行為受到正面的強化」。
沃爾斯在《玻璃城堡》中回憶，「順其自然」是母親最重要的信念之一，即使帶著子女餐風露宿，也不以為意。她的母親總是說，「小時候吃點苦很好，可以令身體和靈魂對痛苦免疫。」
7.用減法教育
很多小孩的行程表不輸給企業大老闆，才藝課、補習班，從早到晚四處趕場，弄得大人、小孩叫苦連天。不如減少孩子在外到處奔波，而把這些時間拿來做親子溝通，共同做一些有趣的事，散步、打球、聊天、看電影。
換一個角度想，每個孩子都學鋼琴、電腦、畫畫、作文，努力想要讓他們樣樣不輸人，結果大家會的東西都一樣，反而變得平庸化，喪失原本的自我特質。
所謂的減法教育，意思是指放心、放下，但不放棄。放下對孩子成績名次的要求，放心讓他按照自己的速度去決定快慢，不放棄他自有能力找到未來的方向。讓孩子回到原點，放了他一馬，也等於放了妳自己一馬。
8.儘早學會做「甩手父母」
如果不想養出「不孝」的子女很簡單，就是不要把自己變成「孝子」、「孝女」。凡是屬於孩子的事，狠心交由他們自己去跌撞摸索，不必事事張羅代勞，也不必急著去幫他們一把。24小時隨侍在側的母親，孩子不是把妳當成用過即丟的衛生紙，就是呼之即來、揮之即去的寵物，或者黏身不放、令人厭煩的乞丐。
女作家郜瑩以過來人身份分享經驗，「妳的價值不是保姆，也不是銀行提款機。」當孩子愈來愈大，母親要逐漸退居為備胎，做一盞提供照明的燈，讓他們用自己的眼睛去選擇要走的路。
9.請配偶幫忙
妳不是家裡的「唯一」，妳的另一半或許常常被妳忽略，他們也能發揮功能，但妳包攬了全部大小事，使他們缺乏表現的機會。
太太總是把另一半當成教養殺手，認為他們成事不足，敗事有餘，但妳要尊重配偶管教的風格，而不是依照妳的方式，而且請另一半代勞也可以增進父親與孩子的親子互動，孩子會有不同的感受和體驗。
10.看到「自己」的存在
每天至少做一件讓自己快樂並且跟別人無關的事，純粹只為取悅自己。女性常常只看到別人的「需要」，並當成是自己的「需要」，陷在做「好女人」的魔咒裡，長時間把精力放在孩子和家人身上，結果卻變成沒有自處能力，即使把時間空出來，卻不知道該做什麼。
謝文宜提醒女性朋友，不妨回頭檢視過去的「未竟之志」，畫畫、旅行、學習樂器，或者簡單如泡澡、按摩、散步、開車兜風....，一件一件去嘗試。把未竟之志當成線索，讓妳重新回味擅長什麼，找出優點。 只要花一點點心思，總會發現喜歡做的事。
謝文宜從旁觀察，很多女性一旦有機會重溫舊夢，往往眼角濕潤，心有所感，「那個當年心懷浪漫夢想的女孩又復活了！」
●名人專訪：張淑芬（台積電董事長夫人）媽媽要學會當「一盒面紙」
談起媽媽經我是有資深經驗的，因為我很年輕就做了媽媽。現在我的兩個女兒分別已40歲、44歲，三個孫子也都逐漸長大，所以我一直在學習如何當個外婆、當個媽媽的媽媽。比如孫子誤吞珠包上的珠子，我會勸女兒，嚴正地訓誡一頓就好，不要叨唸太多次。
我覺得不同階段，媽媽應有不同做法。兩個女兒還小時，我們住在國外，我嚴格規定她們回家只能講中文，希望她們不要忘記自己的根；小學與初中都規定她們晚上10點前必須回家；到別人家裡一定要循規蹈矩。童年是塑造孩子人格發展的重要時期，媽媽的教養必須規矩嚴明。
另一方面，我也很保護女兒。曾經在她們小學時，有白人小孩蔑稱女兒是chink（中國佬），我立刻找來那孩子，要求他跟女兒道歉，並且要他知道以後不能再犯。女兒一直不願我這麼做，她很擔心日後在學校裡的人際關係。我想，當時我大概是個很強悍的媽媽吧。
年齡不同，媽媽的智慧不同
當她們進入青春期，我就不再那麼強勢地保護了，我其實知道她們開始有一些事不讓我知道，我難免感到失落、傷心。但我也不說穿，因為我覺得孩子是獨立的個體，不是附屬於我的財產。當她們慢慢長大了，我尊重她們脫掉對我的依賴，學習如何為自己負責。我很自知地收斂自己，慢慢放手，以稍遠的距離，靜靜守護她們。
隨著她們更加成長，我更是扮演「一盒面紙」的角色，平時自在地處於角落，一定需要我時才隨手一抽，我就飛快地去到她們身邊，與她們站在一起。
有一年夏令營，警察打電話要我去領回女兒，因為她們一群人聚在房舍裡大聲喧嘩，鄰居不堪其擾報警處理，所幸她們沒有喝酒、吸毒或涉及任何違法事件。當時女兒還跟警察說，我媽咪不會像別人的媽媽們匆忙趕來，她會擦好口紅再出門，果然我是化好妝才去領她們回來。我很冷靜，因為我知道她們會從這次事件裡學到教訓，所以事後我也沒跟她們的爸爸（我的前夫）提及。
其實不論孩子幾歲，媽媽都像一個等待的港口，隨時容許漂泊的船回港休息。
每一個世代成長的空間、時間與資訊來源不同，所以媽媽無需為此感到苦惱，把自己的心境提昇起來，就不會有太多掛礙。等小孩長大，回頭一看，就會明白這樣的過程。孩子長成的葉子不是母樹的影子，他有天生的自我本質，會長成屬於他自己的樣子。
減少對孩子的牽掛，增加對老伴的相依
逐漸的，女兒們結婚生子，有了自己的生活，我減少對她們的牽掛，而增加對我先生（張忠謀）的牽腸掛肚。以我們的年紀而言，老來相伴真有一種相依為命的珍惜感，以這種感覺一起生活，偶有意見不同而產生磨擦時，我就會當下轉念，當作是疼愛孫子般的心情，看他可愛都來不及了，還有什麼好計較呢？感恩他還可以讓我又好氣又好笑。
把自己縮小，火氣就大不起來，轉念非常重要，可以把不愉快轉成開心。
有時我先生下班回家了，飯菜擺在眼前他卻吃得心不在焉，跟他說話，十分鐘後他才回答。知道他腦子還留在辦公室裡，我會輕輕問他：「你的心回來了沒啊？」他會說：「還沒」，他曉得我在問什麼。心疼一個人，就不會去計較、抱怨或嗔怪他，幫他把思緒拉回來就好了。
我認為每個人都要學會轉念，也盡量讓自己每一天都有一個時刻完全屬於自己，打坐也好，或只是靜靜坐著也罷，讓自己的心沈澱一下。在我未與先生結婚前，我每年都會前往尼泊爾的波拿大塔三星期，天天聽鐘聲，逍遙自在，那就是一種有如回到心靈之家的自我沈澱。
現在我經常畫畫，畫畫對我的影響頗大，增加我對自己的認識。因為自小被教導要坐有坐相、站有站相，難免覺得有拘束的框架。畫畫讓我從老師的教導裡，跳脫出來，畫自己內心抽象的思維，我這才發現，啊，原來自己的某個層面是如此充滿「野性」。
把自己放到社會，做公益樂分享
現在的我有了改變。以前日子過得鬆散，比較關心自己，有一次與法鼓山聖嚴師父一起參加座談，聽到師父提倡新六倫與心靈環保以廣度眾生，我還是把著眼點放在自己，認為一切從自己做起就好。直到我參加了法鼓山的「菁英禪三」。
第一天晚上聖嚴師父來為我們開示，那時他正處於洗腎時期。第二天下午，我遠遠看到有個衰老病弱的老人坐在門邊陪我們上課，我突然發現那正是師父，他洗完腎又回來了，即使那麼不舒服還在關心我們。
當他起身離開禪堂，我追出去目送他，對著他的背影不斷流淚，心裡承諾：「我願意」，我發願從此做一顆小小的種子，走入社會，把快樂散播出去。現在我透過出書，與人分享我對人生的想法與經驗。
今年我擔任台積電志工社社長。八八水災後，我們的志工團隊協助96個受災學校恢復校園，也讓孩子們繼續有營養午餐。由於達賴喇嘛曾叮囑我「要用智慧的心走慈悲的路」，所以我們的志工團隊還教導村人架設網站、做產品包裝行銷，學會以自己的能力站起來。
我是容易暈車的人，有一次去阿里山探訪受災居民，又暈又吐，最後一公里路我只好下車步行，但當村民看到我時，不覺得我有任何不適，因他們說我看起來很開心、神情很好。我想，心情平靜是很重要的，平靜為我們打開一切的力量，去應付一切事情的發生，讓自己面對自己思考，過開心的人生。上天發給每個人不同的牌，重要的不是我們拿到什麼牌，而是我們如何去打這副牌。從自我的提昇，到做公益、樂分享，每一個時刻，都在打造自己，形成一個樂觀、開朗並且終身學習的自己。（李瑟、林芝安 採訪整理）
