終生伴侶的五個守則

 

當你要選擇一個終生伴侶時，

絕對沒有人要作錯誤的選擇，

然而當離婚率高達百分之五十時，

你知道有很多人在選擇他（她）的伴侶時

犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，

他們一定會回答說：「我們相愛啊！」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，

這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，

當其它成份都對時，愛就會來臨。

讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，

你需要更多。這裡有五個問題要問你自己，

如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？讓我這樣講：

如果你已結婚２０或３０年，

那是一段和一個人生活了很長的時間。

你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？

你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，

你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生：

你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，

要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，

你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，

“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？

良好的溝通基礎是信任，

相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義．．

那就是－－－某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點確定你要結婚的對象

是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題意思是他（她）是個高貴敏感的人嗎？

你怎麼測試他（她）呢？

這裡有些建議：

他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？

他們是否認真的改善自己？

我的一個老師對”好人”下了一個定義那就是

某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半：他（她）如何用他（她）的時間？

他（她）是個唯物主義者嗎？

通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，

另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人，

會把個人的享受擺在第一位。

在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他（她）如何對待其他人？

促進人際關係最重要的是給予的能力。

所謂的給予，就是使他人快樂的能力。

問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？

例如：侍者，公車小子，計程車司機等？

他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？

如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，

不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎？

會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定．．

如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人？

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，

我的一個同事做如是的解釋：

你可能希望某人在婚後改變…

變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，

你就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，

癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀，

要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺，

但當你醒來時發現手指上的戒指，

你一定不希望因為你沒有做好準備而讓自己身陷麻煩。